**commencons p@r une chose qui a ref@is surf@ce a c@use d'une cert@ine personne!oui cette chose est vr@iment @rrivé et @lors? s@ ch@nge lopinon ke vous avez sur moi? non je pense p@s! je les f@it pour moi m@is @ussi pour lui kom m@ di orélie! il n'y a rien d'égoiste c'est ce que j'@i compris ce weekend! je noré pas pu lui donner les besoins et les moyen qu'il faut à un petit bout de chou comme ca! je l'es fait et je l'assume! quand c'est arrivé, il y a donc 1 an, j'ai garder la téte haute et j'ai fait comme si de rien n'été j'ai fait croir ke ce n'étais jamais arrvié tout simplement pour me protéger! mais en voulant me protégé je me suis renfermée! et kan cette personne est allé raconter ca bah toute la soufrance ke g accumulé pendant 1 an et sorti un moin dune seconde! pas eu le temps di voir sortir! les larme n'ont fait que de couler tous les soirs de cette semaine dans les bras de ma mére! et ce week elles ont aussi coulées mais devant tout le monde! je ne voulais pas pourtant car je déteste pleurer devant tout le monde! je veux tourner cette page sans vraiment la tourner car pour moi c'est comme un "crime" de mon propre enfant! méme si il na jamais pu voir la vie il est là, dans ma téte, dans mes penseés, dans mon coeur, dans ma vie! je l'aime sans vraiment l'aimer! oui vou pouvez trouver ca chelou mais c'est des droles de sentiments que peuvent ressentir seulemnt les personnes qui ont vécu ca! donc voilà! oui c'est arrivé, oui je l'assume aujourd'hui, non j'en ai pas honte! et oui ce coup de déprime é dut une seule personne qui n'a pu su ce tair ce sujet qui fait mal!
**je cache une autre peine, que certaines personnes savent! j'ai un petit frér gravement handicapé! c'est un bout de chou adorable! mais je méloigne je fais genre ke jmen fou de lui mais pas du tout! c'est ke je me prépare a tous sachant kil une petite espérence de vie! et je ne veux pas partir en live kan sa arivera méme si ca sera trés dur! mais aujoud'hui je ne le connais plus! je ne lui parle plus, je ne lui souris méme plus et je lui dit méme pas boujour... je l'ignore! vous pouvez penser que je suis méchante mais c'est peu étre pr pas tro soufrir é pour pas voir la vérité, en effet c'est égoiste de ma part! mais j'essaie de soufrir au minimum pour pas fair n'importe quoi! pour kan méme profiter de ma jeunesse! je veux vivre! vivre pour mon frére qui n'a pas la chance de vivre tous ce que je vis! il a pas la chance de pouvoir parler, de pouvoir s'amuser avec des enfants, de pouvoir manger des confiserie que offre les grand mére, de pas pouvoir ressentir le sentiment d'aimer, d'avoir des projets, de pas voir la chance de conaitre les sorties entre potes,pas avoir la chance de marcher, pas avoir la chance de courir dans le vent, pas la chance d'aller a la mer! le seul truc ke la natur a su lui donner c'est la soufrance! kan je lenten hurler de soufrance je me dis kil oré mieu fé de pas vivre! vivre pour soufrir! NON! et quand je vois ma mére qui est a bout du roulo, que je la voir pleurer pour me frére, que je la vois en trin de se sacrifier et de s'arréter de vivre pr mon frér jme dis ke c'est pas juste! tout le monde souffre! entre ma mére qui a stopper sa vie pr mon frér, mon bo pére qui fait genre kil é pas handicapé pour pas soufrir, mon otr petit frér de 3 ans qui demande si il peut jouer avec Léo dehors ou autre é kon é obligé de lui dir c'est pas Possbile Tom é kil demande mais pourkoi et qu'on lui répon parce ke Léo n'est pas comme les autre enfants, et moi qui fuit la vérité en lignorant, je peux vbous dire que c'est pas facil tous les jours! surtout kan tous les 4 matins on doit lenmené a lopital kar il sé araché sa sonde ou encore il sé étoufé ou otr et que là c'est la grosse pression, on peut voir sur tous les visages: je m'attend au pir! il peut mourir a nimporte kel moment et cette angoisse et toujour présente!
Et quand je vois les gens se moké des handicapés j'ai mal ca ma rapel ke j'ai bien un frér handicapé et a ce moment j'ai envie de hurler: pauvre con j'aimerais telment que tu sois handicapé , seul, é kon se foute de ta geul!
mais je l'aime comme mon frér mais devant lui je me sens faible trop faible! lui il souffre et tout il dit rien c'est un ange é moi je me rend volontairmen aveugle devant cette vérité!
un petit PS: merci pour le raisonnement de Aurélie o Solex, merci pour l'écoute de Bat, merci pour la gentillesse de Paméla c'est les seule personnes dont je me souviens qui ont été là pour moi ier! et merci aussi a Charlotte de jamais m'avoir juger avec tous ce qu'on dit sur moi et oci de mavoir hébergé vendredi lol! je vous adore
